凌晨三点三十分醒来的时候, 胃的疼痛消减无踪, 身体的姿势由蜷缩变为伸展, 大概是不受折磨之后的放纵.
是凌晨的温度让身体觉得寒冷, 还是内心真的薄凉. 但颤抖是从心脏一直向外扩散着的, 延绵到脚趾的细微神经. 眼睛会觉得累, 觉得想睡, 可是, 心里的自己却在抗拒, 也许是下意识的想要把一些事情思考清楚.
对某一件事情, 某一个人的期望程度降低到冰点, 说不上难过, 却发现哀默和心死在身体里面奔跑, 哇, 想哭但是哭不出来原来是这样的感受.
“猜不透”, “沉默”, “寂寞”, “得过且过”, “无法感受”, “如果”, “宁愿”, “不想追究”, “猜不透”. 是播放器里面那个女声的唱词, 原来, 无所谓什么好听不好听, 而是取决于听歌者的情绪.
爱, 没有改变, 但消瘦了很多. 我们都有发现吗? 那么多那么多的精力和时间放在了其他我们认为更加重要的事情上, 竟然让忙碌的彼此忘记: 我们之所以忙碌原因竟然是那枚逐渐消瘦的事物, 爱情.
“我还以为”, 我看我还是高估了自己, 抑或是高估了自己的爱情. 甚至连流泪解压的理由都找不到. 真残酷.
昨晚胃痛的时候突然就好想那样大病一场, 不用上班, 不用思考, 不用做任何事情, 可以傻傻的盯着天花板, 然后迷糊入睡. 会觉得荒唐和可笑, 人们在劝慰和开导他人的时候是那么振振有词, 转到自己这里的时候, 却无论如何都过不了那道弯.
Fish说: 如果这是通往爱的旅途, 也许注定过程要荆棘密布. 我应该相信她么?
{不知为何, 就想起了某小女的那句QQ签名: 背靠背的拥抱}
++好孩子珊瑚++
